ventey111 的个人博客

♥苏晓暖° | 2008-10-20

一张桌子，一包香烟，一本小说，一杯水。 板凳，单人床，被褥，故事书，一架衣柜。 睁眼，眨眼，或是闭眼。哼着，唱着，或是吼着。 躺着，坐着，或是站着。开心，难过，或是麻木。 做些什么去打发时间，或是时间来打发我。 空洞的支撑着躯体，犹如行尸走肉般沉默。 揉一揉眼睛，又拿起镜子，端正的看着。 镜子里的我看起来很疲惫，却又多了分严肃。 我不明白用什么来形容现在心里的状态。 嘶哑的声音无谓的哼着，残留着心情的余味。 只是，这都不是我，哪有那么难过，只是小悲伤罢了。 一个不知名的东西在心底蔓延，潮水般覆盖上心头，肆无忌惮。 它顶在我的心口处。 它让我发慌， 让我难过，让我心痛着欲罢不能 我会一直 一直一直 一直在想你。 拿着橡皮 擦不掉你 脑子黑漆漆。 数着你的毛病 你的坏脾气, 可是我很爱你 那就原谅你。 我只是需要一个听众而已, 可是往往总说不出口。 你那一句，不需要。 把我的心，推成了废墟。 你永远也不知道那有多伤,只是,却还是逞强 。 但每次都无法说出拒绝的话，是自己太善良了么，呵。 有人说，那是你渴望被爱。 当你丢下我扬长而去的时刻，才铭记住背后的流泪。 到底是谁不给谁解释的机会或者又将永世携手同行的诺言。 为什么说的会和做的不一样，只是因为你不懂 . 也请你明白，这不是对你的抱怨.

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♥苏晓暖° | 2008-05-04

听着我的背景音乐.心情一下子变的很平静.很久没有整理过自己的心情了.很久没有静下心来写点什么了.很久没有更新.把博客隐藏了起来.想要一个人倾听这些只属于我的寂寞心情.. 很多人问我.怎么把博给关了.我也不知道.只是想自己好好的想一想.接下来的路应该怎么走.面对未知的一切.我又该用什么样的心态去面对..生命中不是只有我的亲爱.只有我的爸爸妈妈.只有我自己的.还有很多很多人.还有大家的关心与鼓励..谢谢你们.真的.我不是一个习惯把感谢都说出来的.这样的话我会觉得很矫情.可是今天.真的很谢谢大家.有看见的这篇文字的.还有那些不曾来过我博客的大家.. 谢谢燕子.去燕子的博客.看到文章的最后.燕子专门用了大号的字体对我说. 亲爱的暖 你也要很坚强 我们一起坚定 好吗 突然之间.很感动.也很想流泪.坚定和坚强.我会好好的做到.燕子.你也是.一起加油.. 还有谢谢沈.我原本以为.我们以后都不再联系了.正好一年之后的今天.我们又见面了.而且很好.我们谁都没有提起那件事.可是我知道心理还是已经有了隔阂吧..其实我能见到你.我觉得很高兴..因为这是曾经陪了我三年的好朋友.曾经在我很脆弱的时候给我很多勇气的人..我还是要感谢你..谢谢你能来. 谢谢亲爱的.虽然我现在还在生气.虽然你总是那么自私.虽然你心情不好的时候.总是不考虑我的感受.可是想想你对我的好.我就只能感谢你了.谢谢亲爱的.我觉得我在努力的学着长大.学着体味生活.学着独立和坚强.偶尔脆弱的时候.你能忍受吗? 算了.不指望你了.还能指望你什么呢.. 突然想去北京了.又想去北京了.暑假想去北京看奥运会..真惨.不知道你会不会同意.. 最近一直在看恶作剧之吻.第一部第二部连续的看.看到湘琴那么努力的去爱一个人.从心底觉得很幸福.不管直树对他是冷淡还是热情.她都是一直的喜欢着他.爱着他..一直在为他而努力.我是不是也要发扬一下湘琴精神呢.. 好吧好吧...继续走吧...记得要乖哦

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♥苏晓暖° | 2008-03-20

 关键词：友好。星星。布丁。女人。孙燕姿。 那是个周末。沙打电话来的那天。天气很好。阳光暖暖的洒下来。很暖很舒服。 我正坐在阳台上。一边晒心情。一边沉浸在心爱的小说里不能自拔。 突然。电话响了。很不愿意谁来打扰这份难得的好心情。 我拿过手机。上面闪烁着一个名字。一个我很不愿意念起的一个名字。沙。 不记得多久没有想起他了。差点想不起他的脸。 只记得他出国很久了。 ——我回国了。要不要出来见见我。 短暂的失语后。我回答道。什么时间。在哪见面。 ——现在。在你楼下。 我脑袋伸向窗外。看见那棵大树下。一个熟悉而又陌生的身影。正对着我。挥了挥手。 ——好的。你等下。我换下衣服。 沙是我曾经的死党。几年前去了美国。除了偶尔在MSN上碰面。聊上几句以外。就再也没有联系过。 听其他同学说起过。他在那混的不错。 总是几句寒暄之后。就再也找不到其他合适的话题。 忘了说了。他曾经喜欢过我。 那些年少时的感情。总是那么飘忽不定。很不习惯把友情升华到爱情。觉得很没安全感。于是拒绝。 可是遭到拒绝之后的沙。还是和以前一样对我友好。 还是会在我心情好的时候被我逼着给我买我最喜欢的布丁果冻。还是会在我心情不好的时候陪我一起逃课看星星。 可是我们都知道。我们再也回不去了。 现在的沙。比以前成熟了。稳重了。也更有男人味了。 我下楼。穿着裙子。 沙一脸错愕的表情。是的。那时的我。是不穿裙子的。 不仅仅是裙子。还有一切和女人有关的东西。都和我无缘的。比如发夹。比如指甲油。 ——怎么拉。不认识拉。 ——这还是以前的若冰吗？我怎么记得以前的若冰不是这样的啊 ——都是会变的嘛。 确实。变化实在很大。粉色淑女裙。白色小凉拖。头发柔顺的披下来。很淑女的摸样。 和当年的我差别真的很大。 ——你怎么回来拉。在美国不是混的风生水起嘛 ——再怎么样也得回来探亲不是。这不我刚一回国就来看你了。 沙还是一脸温柔的表情。而我却觉得很不习惯。浑身不自在。 甜品店里。他问我。还记得当年他和我说过的那句话吗？ 我很没趣的问。哪句？说完之后我自己觉得很后悔。这绝对是给自己挖个陷阱。 你。是。我。永。远。的。存。在。他一字一字的回答。 哦。记得。 那就好。记得这句话。 不知道为什么。总觉得他怪怪的。不知道他为什么要这样讲。 接下来的时间。我们都极力的转移话题。不愿再提起这些事。 临别的时候。沙对我说。若冰。你要好好的。记得要幸福。记得那句话。 我装作若无其事的样子对他说。是啊。我们都要。 那天以后。我们再也没有联系过。后来听说他又去了美国。 这样就好。这样就好。 不知道又过了多少天。在同学那偶然听到一个消息。沙死了。是白血病。 我愕然。怎么会这样。前段时间不是刚回国吗。 难道你不知道吗。他回国就是为了看你。你是他在国内唯一的牵挂了。他的爸爸妈妈早已移民去了美国。 我…… 接下来的几天。我心里一直很沉重。不知道为什么。 我想我终于能明白为什么我总觉得那天的沙很不对劲了。 有一天突然打开了很久没碰过的邮箱。意外的发现了一封邮件。沙写的。   亲爱的小冰。    当你看到这封信的时候。或许我已经在另外一个世界了。 查出白血病已经有一段时间了。在美国接受治疗期间。每天晚上睡觉都会梦见你。梦见那时的我们。 [...]

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♥苏晓暖° | 2007-09-06

宝:     在写这封信的时候,是2007年9月6号11:00,你在睡觉,我在上网..昨晚你在通宵..     本来没打算给你写信的，只是有很多话不知道该怎么开口,不知道怎么诉说,还是写出来吧..或许这个方式大家都比较容易接受..     这两天一直在整理东西,突然翻出以前的好多旧的电话卡,厚厚的一沓,突然就想起我们的523了,突然就想起我们曾经的美好回忆了..记得那些美好的时光,躲在被窝里,听不到外面的喧嚣,那一刻,世界仿佛只有我们两个人.那么安静,那么自然..虽然没有动听的情话,但是一字一句都珍贵..     还记得听过的这样一个故事,在寒冷的冬天，两只小刺猬相爱了,结果因为寒冷,所以相互拥抱着取暖.结果抱的越紧,伤的也越深..     记得以前做的梦,可以永远的呆在你的怀里,可以让你陪着我走过春夏秋冬泱泱四季..一起看穿光在枝头绽放成千朵万朵的花儿,一起看夏日里繁密的香章树叶撒下的满地碎金般的阳光,一起见证秋日稻田里金灿灿的丰收的喜悦,一起聆听真挚感人的冬季恋歌..不知道这些美好,能不能实现?     今天早上打开QQ ,看到你的留言,听到你说你的梦,确切的说,心里还是很高兴的..     突然记起,很久很久没有看过你笑的样子了,闭上眼,朦胧中浮起的总是你的笑脸,想你,不觉眼眶里已经泪光闪闪..你问我,我们能守住这份爱吗?你不知道,你问我的问题我也好想回答你，可是我不知道应该怎么说你才能明白,说了太多的错话,做了太多的错事..这才发现语言真的是一个不可琢磨的东西..原来一切都是个误会而已..我想我现在唯一能做的大概就是等待了,我站在原地,等着你回来..     有时候真想杀了自己，如果没有我,我想你会比现在幸福很多,会有一个乖巧听话懂事可爱的女朋友,在你身边可以好好的照顾你一阵子,会有大把大把自由的时间去旅行购物或者其他,但是现在,我不知道你是不是感觉到了幸福,可是我知道,你觉得很累..     我说过只要你幸福,我是可以离开的..     手机停掉了, 你问我,那我怎么和你发短信..口气立刻变的软软的，好吧,那就这样吧..     胃疼的毛病又开始循环爆发,拒绝吃药,拒绝看医生..我们有那么多相似的地方,那么默契,这些你都还记得吗?     因为在奔赴未来的路上遇见你,所以心存感激..只是希望这种幸福,可以一直延续..    

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♥苏晓暖° | 2007-06-28

我坐在这里.千言万语的沉默. 我一直想找个时间和自己把一些事情整理.一些避重就轻的搁置着的事情. 我看很多人的生活.我有很多的话想说.只是.我慢慢变成一只蜗牛,背起了沉重但坚硬的外壳.最后.想出来了一句总结性的话语.   我坐在这里,千言万语的沉默.. 突然没有了声音了.不想说话,每次见到疼爱自己的叔叔阿姨也只是微笑着点头问好了..厌倦了这个社会,干脆什么都不说 ..我只要自我伤害.. 天气依然炎热,望着窗外火辣辣的太阳,没有说话..已经记不清这是第几天没有踏出家门了,离群索居的日子倒也挺潇洒..没有想过改变,继续这样的日子,我喜欢..反正这里没有自己牵挂的人和事,那又何必让自己活的很累呢.. 突然希望自己有双翅膀,可以承载你的重量.. 大概就是前天,向宝贝说我想抽烟,想喝酒,甚至想打架..宝贝生气了..然后我们大吵了一架..他说他不喜欢那样的女生..我看着屏幕,苦笑了一下,我何尝不知道,我何尝喜欢这样的女生..可是呢,或许我也就是说说而已,我压根就没有勇气提起酒瓶,自斟自饮..勇气呢.勇气哪里去了? 没心没肺的对着镜子微笑,看到镜子里一个苍白的脸和一个几乎僵硬了的表情..我不和任何人挣抢东西,假如有人来抢,那我就走..转身就走..不悲伤,不害怕.. 那天我对他说,假如我们分开,你会幸福一点的话,那我会离开..他说,不,我不会轻易的放手,也不会轻易的回头..看着他大段大段发来的文字,突然之间泪流满面...感动,真的是感动..觉得自己很渺小,和别的女孩子一样的小心眼,没有什么不同..突然觉得自己并不了解身边的这个男人,只知道他是单纯的,一心一意的爱我就好了,那天才知道原来他心中也藏了那么多想法.因为疼爱我,所以不曾向我诉说他内心的真实想法..而此时,我全然不知.. 一直希望自己和别人的爱情不一样,希望自己永远被疼爱,永远要他的呵护,永远在陪在我身边不离不弃..可是才知道原来自己一直在牵绊他的生活,一直都在束缚..他不答应我的放手,只要我的一点点改变..改变就好.. 我们相隔万里,却咫尺天涯.. 我不知道我要表达什么,只知道大脑一片混乱..我们一直在寻找那种简单平常的幸福,并且相信我们一定可以找到的对吗?

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♥苏晓暖° | 2007-06-16

一直在听卡奇社的日光倾城,而我却钟爱月光这两个字.. 很喜欢那个女主唱干净清澈的声音,单纯却勇敢.. 有种让人想向上看的力量,似乎这样的声音在这个社会已经不多听到了 今天打开博客,发现我的博客升级了,升级之后,一切都显的很陌生 很不习惯,发现我的博客和以前也不太一样了 .. 尽管中国博客存在着很多这样那样的问题,但是我还是不能舍弃这里的一切, 这里记载着暖暖宝贝一点一滴的成长,留下了很多美好的回忆.. 虽然有眼泪,有不快,但是这些都是我心中最美好最宝贵的短信 是天使送给我的最好的礼物.. 这几天的日子都过的很安逸,早上很晚才起来,然后一天都在上网看电视这些消遣活动中结束.. 中午在家吃顿饭,几乎每天晚上都有叔叔阿姨请我吃饭.. 在他们疼爱的目光中,我又感到了身上的担子好重.. 昨晚,大概给自己确定了一个目标,考研的时候考到北京,就在北京语言大学和二外两者之间选择了 希望到时候能如愿以偿.. 今天晚上站在阳台上浇花,看着那些花儿随着轻风轻轻舞蹈,心里突然变的好安静 觉得生活原本就是一件很简单快乐的事,没有什么大不了的.. 让我们一起祈祷吧,我能顺利通过考试..

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♥苏晓暖° | 2007-06-06

昨晚失眠，继续辗转反侧..全世界都安静了,只剩我自己.. 终于明白那句很经典的话,我不想哭,可为什么眼泪一直流..我告诉自己,没有什么,真的没有什么,一切都还是以前一样,没有什么区别,我没有变,你也没改变.. 明天考试,今天还没有拿到身份证..还没有交就业协议..还没有发毕业证..一切都还在纠结,无比纠结..真的想赶紧离开这个学校,然后就永远不要再回来... 姐姐给我打电话,说没事没事,只是一场小小的考试而已,仅此而已.. 仅此而已... 乖乖..不怕不怕...

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♥苏晓暖° | 2007-05-27

突然想起这首歌，一首曾经陪我走过整个高中生活的歌... 有些故事还没讲完那就算了吧,那些心情在岁月中已经难辨真假 如今这里荒草丛生没有了鲜花,那些曾经拥有过的春秋和冬夏... 他们都老了吗,他们在哪里啊.我们就这样,各自奔天涯.. 心情浮躁,说不出来的原因,或许真的没有什么原因吧.. 突然又象回到了高三，突然在这场战役中失去了应有的信心.. 这样的状态,很难用语言来表达的.. 要毕业了,马上就要和亲爱的室友说再见了,如今这一别不知道什么时候才能再见 前天借着生日的名义出去吃饭,实际上是想让我门四个小姐妹在聚一下.. 在西餐厅,没有太多的言语,却总弥漫着伤感的气氛.. 华姐说她越来越喜欢宿舍了,喜欢那个很小却漾着四个人感情的屋子， 就是那个我们一起哭一起笑一起闹一起折腾的地方，想念我们四个温馨默契的情感 想念我们干净整洁的6-523.. 以后再也没有人象你们这样容忍我的任性了 再也没有人象你们一样对我那么好就象一家人一样了 再也没有人象我们这样贴心温馨自然了.. 亲爱的允,芳,还有华姐,我想你们了，怎么办.. 如果离开,即使不舍也是因为有你们,因为舍不得离开你们.. 还有亲爱的,谢谢你一直陪在我身边,在你面前从来不用逞强.听我说话,任我哭闹..我还记得你在身边，说不要怕，有我在...我还记得你紧紧的拥抱.. 在以后的日子里,寂寞的时候就抬头看看天,天空蓝的仿佛可以透出你的音容笑貌.. 亲爱的,你要记得即使我们不在同一个城市,即使我们不能天天在一起,我们还是在同一个天空下,我们仍然呼吸着同样的空气,我们依然和以前在一起时一样.. 我们不离不弃.. 我想对你说这一路上有你，让我变得坚强... 亲爱的 微笑 眼泪 一朵花一粒沙 一串暗红色的冰糖葫芦 坚持不哭的维尼小熊 写在玻璃上的誓言 我疼过的心尖 皆是我们爱过的证据 爱是一场呼啸而过的天花乱坠.... [img]http://images.blogcn.com/2007/5/27/2/ventey111,200705272253.jpg[/img]

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♥苏晓暖° | 2007-05-15

天使宽容， 天使大度， 天使会忍让， 天使懂得爱. 轮流当天使 “我们有个约定－轮流当天使。” “轮流当天使？” “是的，我们轮流当天使，有人说 两个人之间发生了矛盾，第一个低头认错的那个人就是他们爱的天使。但是 不能总由一方来当天使，因为天使也会累。我们约定轮流当天使，发生矛盾后，不论谁对谁错，总有一方先低头认错，哄对方开心。如果这次是我 那下次就是他了。这样，我们都是天使，我们谁也不会累。” 天使宽容，天使大度，天使会忍让，天使懂得爱，但是一切都有个限度，天使也会疲倦，所以轮流荡天使吧 如果你真的珍爱她。 难得在这样一个寂寞的夜晚让自己清静下来，整理心情..习惯去欺骗自己,告诉自己坚强坚强..于是，纵然失去徒劳无功，可是依旧没有放弃坚贞的信念。夜给我的总是不尽的苦楚与烦恼，让我冷静让我哭泣.. 和室友去校园里散步,累就就坐下来,坐在校园边的小路上,清风阵阵的吹来，吹乱了我们脸颊上的头发..说起即将离开,谁的心中都是伤感..这个学校虽然没有给我们想要的大学生活,虽然依然破旧,虽然我们不快乐,可是一起生活了那么久,心中充满了留恋..徒弟说师傅你就快走了,让我请你吃饭吧,我笑着沉默了，以后大家见面的机会就会很少了把..时间真的很快,在我们不经意间,三年的时间就这样过去了,手里紧握着所剩无几的时间,希望这样可以自我安慰一点.. 最近把自己投入了学习当中,不少受挫折,也不少打击，剩下的时间不多了..加油加油~~ 好久没有出去逛街，好久没有去楼下的便利商店，好久没有去看球，好久没有去彩虹桥，好久没有去运动场，好久没有去看潮起潮落，好久没有...太多的好久让我一时间窒息了思想。我清晰地记得好久好久没有见过你，好久好久没有忘记你.. 还是习惯在没有人的夜晚想起你,还是习惯躲在你怀里哭泣,还是习惯你叫我乖..那么多的习惯,只因为你，改不了... 我们轮流当天使吧,轮流守护我们的爱情..

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♥苏晓暖° | 2007-05-01

我是一个容易悲哀的孩子。不管是为別人还是为自己。都是为那些无关痛痒的问题。悲哀到没有阳光的白天也是那么刺眼。曾经以为这样就不在恐惧不再害怕。就算有那只有一次.. 太多的人索求幸福。就遭遇了爱情。每个人都以为能握住。于是忽略了埋藏在背后的陷阱。不停为自己的幸福做许多刻意的事。因此产生了真真假假的虛伪..大概谁都害怕伤害。 那些在背后喋喋不休的女子。我曾经以为可推心置腹的人竟一次又一次地欺骗我。终于放弃了辨别哪一张才是真诚的笑脸.把自己封闭起来,什么都不说,什么都不做``~以为这样就可以不受伤害 我的天堂已失火,一片狼籍.. [img]http://images.blogcn.com/2007/5/1/5/ventey111,200705018571.jpg[/img] 遇见曾经的朋友,还是那么自然而然的聊天,怀念这样的感觉,可是我明白,很难...这个社会究竟要把人变的狡猾,才能不受伤害,回忆对与我来说是什么呢,朋友对于我来说是什么呢,其实不是你想的那样..曾经那么固执的相信,到头来呢,坦然罢了..总有一天我们会被别人遗忘,而我们也渐渐的遗忘了曾经想记住的人 而温柔尚在，寂寞永生。没有什么能永垂不朽,不是吗``~ 王菲唱，回忆还没变黑白，已经置身事外。承诺不曾说出来，关系已不再，眼泪还没掉下来，已经忘记感慨。 原来，真的没有什么东西，完美得值得我们用生命坚持。 无能为力的躺在随遇而安的路上,不知道下一步该往哪走 如果自己变的足够强大足够坚强...

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